甲，团结-紧张-严肃，还有活泼。。。

教师之友网

1、开心一刻：新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎指挥！（2013.9.17）


2、当兵时有个叫王尚瑞的，早上大家拿脸盆洗漱时教官来点名，
他还没到，教官看错名字叫到“王尚端”，
大家也不明白怎么回事就把脸盆端起来，教官又喊“王尚端”，
大家又举高，最后举过头顶，王尚瑞跑过来大喊一声“到！”
然后大家就把盆里水倒了一身。（2013.9.17）

3、她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，砸死在下面。
她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。上诉，再次败诉。
只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。
她逃了出来，上网求助，被屏蔽。
她不会翻墙，一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女。（2013.9.22，本则和以下有一部分摘自2345每日一乐）

4、阴暗潮湿的北京某地下室，一瘦弱青年一手拿了2块钱一包的烟，一边看着凤凰网军事频道，愁眉紧锁的他陷入沉思：国家下一步该怎么走？如何突破美国封锁？如何收复台湾？如何保住南沙钓鱼岛？如何把藏南从印度阿三手里夺回来？如何剿灭反华势力？怎么实现中国梦？一个个难题需要他思索，抉择。此时，传来踹门咣咣声：开门！警察！查暂住证！（2013.9.17）


5、
领导携夫人参观猪场，走到第一圈，场长介绍：这良种公猪每天能交配两次。夫人碰下领导：你看人家。来到第二圈，场长介绍：这头公猪每天可以交配四次。夫人怒视领导：你看人家！又来到第三圈，场长说这头猪每天可以交配八次。夫人拧领导两下：你好好看看人家!
领导问场长：都是和一头母猪吗？场长回答：不，它都是和不同的母猪。领导瞪了一眼夫人，说：哼，你看看人家……（2013.9.18）

6、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了（2013.9.18）

7、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。
她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。
直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”……（2013.9.18）

8、斯诺登爆料中国式微信内幕         
斯诺登最近在俄罗斯声称，美国已窃取百亿计中国人短信内容。经FBI分析，35%是节日祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。奥巴马有点扫兴问：那“剩余的10%一定很有价值吧？”         
情报局长：“报告总统，都是黄段子……” 奥巴马扼腕痛心，又问：“那微信怎么样？” 中情局长说:“35%是人生教诲感悟，25%是吃货们晒的美食，30%是养生常识。” 奥巴马急切地问：“那剩下的10%呢？” 中情局长半天埋头不语  奥巴马再追问”你干嘛呢?‘  局长苦着脸答曰:”报告总统，我必须得转发这条微信。”  奥巴马怒不可遏：“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?” 中情局长答曰：“剩下10%的内容是不转发死全家的！刚才我已经转发给您了。”  
奥巴马一身冷汗道：“中国人真他妈厉害啊！”说完转身就走。中情局长追着问：“总统您干嘛去啊？”奥巴马急匆匆地答道：“我给普京转发过去……”提前祝各位同仁中秋节快乐！（2013.9.18）


9、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作
有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列
轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪
妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。
丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。（2013.9.19）

10、一人死后到了西天。佛祖说“你此生一心向善，来世你想要什么？”
“我想要房子。”佛祖点点头。“给我一台好车子。”佛祖又点头
那人接着说：“我还想娶二房三房，包二奶三奶！”
佛祖打断他的话：“别再绕弯了，你直接说想当干部不就是了！”（2013.9.19）

11、小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱
并给小偷留一纸条：您别费神了，我是教师，我们家没钱，这一百块钱给您零花。
左边隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，右边隔壁是城管队长，楼上是银行行长，楼下是教育局长，对门是法院的，有钱而且被偷还不敢报案。
出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！
在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！（2013.9.19）

12、中国四大爱情神话中：梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形；
牛郎跟织女天各一方，一年才能相聚一日；
白素贞跟许仙一个压塔下，一个孤独终老；
孟姜女为夫泪洒长城，也无力回天；
你看，历史残酷的证明，真爱是没有好结果的。（2013.9.19）

13、

（2013.9.19）

14、在玉器店见三个人，男的，70岁左右看气场就知道是位大款。
少妇，40岁左右风韵犹存，带着个小姑娘，17岁左右穿的玲珑剔透。
我敢断言三人关系，是少妇依仗有姿色，傍上大款，正矫情着给女儿买玉件呢！
如果看错了我把眼珠子抠下来…
当我听到那位70岁的大爷叫这位少妇‘妈’的时候，我这双狗眼早就该抠下来了。（2013.9.19）

15、不带这样骗人的，太坑爹了

（2013.9.19）

16、孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。
我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”
太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，
你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”（2013.9.19）

17、 起落无常，一段漫长的人生~好感人

（2013.9.19）

18、和朋友去十渡玩，因为他女朋友晕车，去买晕车药，他问：老板，有‘’避晕药‘’吗？？我们几个快笑抽了，老板说是避孕还是避晕。。。他还解释道，晕车不吃避晕药吗！！！大哥那是晕车药。。。（2013.9.19）

19、
             9.18，这个特殊的日子


1979年的某日，联邦德国总理勃朗特在波兰的犹太人纪念碑前突然一跪，震惊了整个世界。勃朗特在二战的时候是一名坚定的反法西斯战士，他的一跪代表了日耳曼民族的真诚，不像小日本鬼子，做了不敢承认。82年前的今天，中国的耻辱。何时，泱泱中国还能有让日本下跪忏悔的一天呢？（2013.9.19）

20、求大神P个帅哥

（2013.9.19）

21、我对祖国未来充满信心了
自从治网以来，感觉微博似乎平静了。@捧腹网 。。好像上访的少了，喊冤的少了，贪腐的少了，包二奶的少了，强拆的少了，称砣打死人的少了，嫖娼的少了，性害少女的少了，表哥的手表少了，房叔的房产少了……社会和谐，我又对祖国的未来充满信心了！
（2013.9.19）

22、


（2013.9.19）

23、你们这点东西算个屁啊！
最新报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成200名食客腹泻呕吐住院，唯有一名来自中国的十五岁女生，不仅没有任何不适感觉，而且还参与了抢救患者，记者采访时该女生说道：“毒奶粉，苏丹红，地沟油都弄不死我，你们这点东西算个屁啊，老娘能在中国活十五年，这点儿抵抗力还是有的……（2013.9.19）

24、关于加班
如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；国庆大假快要到了，如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。中国人真是太善良了！（2013.9.19）

25、16岁花季少女的动作，8岁幼女的思维水平，清华加多宝


（2013.9.19）

26、

（2013.9.19）

27、清朝文字狱
    提起文字狱，大家会想到臭名昭著的“清风不识字”案、“维民所止”案、“吕留良”案等等这些在历史上摸下种种污色的痕迹。下面说说乾隆时期比较有名的是胡中藻诗狱。乾隆从胡中藻诗中摘出许多句子，进行曲解。例如，“一把心肠论浊清”一句，说作者故意把“浊”字加于清朝国号之上。“南斗送我南，北斗送我北”一句，说作者南北分提有意制造满汉对立。“亦天之子亦菜衣”一句，说天子句中用两个“亦”字是大不敬等等。此外，又摘出胡中藻主考时所出试题，内有“乾三爻不像龙说”，说：“乾隆及朕的年号，龙与隆同音，这显然是有意诋毁于朕。”又指责鄂昌说：“出身于满洲，历任巡抚，见此等犯上诗文非但不知愤恨，反而丧心病狂，与之唱和，真是罪不容诛。”结果胡中藻被抄家，判为凌迟，后改为弃市。鄂昌赐死，连鄂尔泰的灵牌也撤出了贤良祠。
    其他文字狱也是多由文字狱牵强形成的。扬州举人徐述夔的诗中有“大明天子重相见，且把壶儿搁半边”、“明朝期振翮，一举去清都”等句，被牵强为灭清兴明。礼部尚书沈德潜作诗咏黑牡丹，有“夺朱非正色，异种也称王”之句，被曲解为辱骂满清夺了朱氏江山。二从皆被戮尸。江苏生员韦玉振行文中僭用了一个“赦”字，被仗刑三百，服役三年。湖北生员程明湮给人写寿文，用了“创大业”三字，被凌迟处死，亲属也受到牵连。安徽贡生方芬的诗集中有“蒹葭欲白露华清，梦里哀鸿听转明”一句，被刨坟戮尸，祸延子孙。“清风”、“明月”是历代文人的热门话题，作诗行文稍有不慎，就被牵强成罪，横受诛戮。文字狱的兴起给一些挟怨小人提供了报仇之机，挖空心思在对方诗文中寻字摘句，进行诬陷，狱案一成就是家破人亡，株连亲友。
    为避免文字狱，常常将涉嫌字眼改成其他字代替，或者干脆空起来，往往搞得文理不通，雅韵全无。后来连“胡”、“虏”、“夷”、“狄”等也成了避讳字，书籍中往往空格不刻。（2013.9.19）

28、蚊子鱼串串烧
    *彭水诗案*
    2006年9月，重庆市彭水县教委普通干部秦中飞突然诗兴勃发，填了一首《沁园春．彭水》的词:
    马儿跑远，伟哥滋阴，华仔脓胞。看今日彭水，满眼瘴气，官民冲突，不可开交。城建打人，公安辱尸，竟向百姓放空炮。更哪堪，痛移民难移，徒增苦恼。
    官场月黑风高，抓人权财权有绝招。叹白云中学，空中楼阁，生源痛失，老师外跑。虎口宾馆，竟落虎口，留得沙沱彩虹桥。俱往矣，当痛定思痛，不要骚搞。
    首词的内容反映了对本地几个轰动性的社会事件，开头三句嵌入了几任县领导的名字，写好后，秦中飞用短信以及QQ转发给了其他几位朋友。想不到，半个月后，彭水县公安局以涉嫌“诽谤罪”对秦中飞进行了刑事拘留，并把他关押进看守所，十天后，正式下发了逮捕令。在对秦中飞羁押了近30天后，又改为“取保候审”。
    *山西“稷山文案”*
    2006年3月的一个周末，稷山县人大法工委主任杨秦玉和县委政策研究室副主任南回荣到稷山县农机局局长薛志敬家里聊天时，提到了该县一个土地被卖事件，政府本来向社会承诺，要在这块地上建“稷山标志性建筑”，却突然卖给个人搞房地产开发。他们认为政府朝令夕改，是县委书记李润山失信于民。他们越聊越激动，最后决定把近几年稷山县的众多问题整理归纳成文。
    在县委工作的南回荣喜欢舞文弄墨，担任了执笔人，薛志敬和杨秦玉在旁边补充修改。在随后十多天的时间里，他们3人收集证据，斟酌词句，几易其稿，完成了《众口责问李润山》一文。文中向县委书记李润山提出四问：首问书记李润山，朝令夕改为哪般？二问书记李润山，为啥引资遭祸端？三问书记好威风，总统套间办啥公？四问书记财力涨，为何工资老不动？文中每“问”之下，都有详尽的论证，文章最后署名是“稷山笨嘴笨舌人”。
　　出于安全考虑，南回荣到几十公里外的侯马市的一个打字复印店将该材料打印，并复印了40份，交给杨秦玉，杨在家写好信封上的邮寄地址，又到侯马市去邮寄。这篇文章分别邮寄给运城市委书记、市长，稷山县四大班子及各局办部分领导，共计37份。
　  文章寄出10天后，他们招来了警方的调查，南回荣和杨秦玉同时被拘留。薛志敬由于不在本县，随后被网上通缉，2006年9月3日在太原被捕,后被取保候审。2006年底，薛志敬被免掉所任职务。
　　在羁押期间，纪检委办案组人员到看守所与他们谈话：“你们犯了严重错误，要深刻地写检讨，这是最后的机会。”检查从7月19日开始写了改，改了写，整整3天。检查“通过”后，县委副书记兼纪检委书记董旭光亲自和他们谈话：县里决定召开全县干部警示教育大会，要求南和杨当场作深刻检讨。
　　 2006年8月2日，南和杨戴着手铐被押进警车带至县委大楼一间会议室内，在全县所有科级以上干部及部分退休老干部近500人的面前作了检查。大会上，两人同时被宣布开除党籍、撤销职务。
　　公开警示会开过了，检讨作过了，党纪、政纪处分都宣布了，然而事情还没有结束。过了不到一个星期，2006年8月8日，稷山县检察院以诽谤罪对杨秦玉、南回荣提起公诉。8月21日，稷山县人民法院作出判决，杨秦玉和南回荣犯诽谤罪，分别被判处有期徒刑一年，缓刑三年。
　　对该判决结果，县委书记李润山表示，这里有自己“宽宏大量”的因素。李书记说，无论是个人还是在工作上，他本人从来没有和写匿名信的3个人有过矛盾，关系还不错，想不通他们为什么会诽谤他。事情出来以后，有人向他建议，借此机会“严惩他们，好好整顿一下风气”，但他考虑到他们年龄大了，工作了这么多年，上有老，下有小，需要同情，于是向法院“打招呼”，提出轻判。如果要严格按照法律判决，他们至少要判十几年以上的刑，现在不但轻判了，还判了缓刑，保住了他们的工资正常发放。
    *“儋州歌案”*
    因对儋州市政府将那大二中高中部迁到海南中学东坡学校的决定持反对意见，那大二中两位老师在网上发帖，以对唱山歌的形式发表言论。儋州警方以涉嫌对市领导进行人身攻击、诽谤市领导名誉为由，将两位教师处以15日行政拘留的处罚。
    *孟州书案*
    2007年6月从河南省孟州市传出当代“文字狱”的一个最新版本：籍东平、闫进先等6位农民举报村办酒厂的经济问题，因在印发的小册子《正义的呼唤》中批评孟州市副市长、市委统战部原副部长等几名官员，遭致半年牢狱之灾，两次被游街示众，并被法院判决构成诽谤罪。
    *高唐网文案*
    2007年1月1日，高唐县民政局地名办主任董伟因为之前在网上发帖称“没钱了，还搞什么建设”被指侮辱县委书记孙兰雨,被送进高唐县看守所,同时被关的还有王子峰、扈东臣,他们被当地电视台报道为“重大网络刑事犯罪团伙”。1月14日,高唐县人民检察院以“事实不清，证据不足”为由将案卷退回公安机关，不准逮捕。次日，案卷又被重新送到检察院，检察院作出了对3人批准逮捕的决定。
    *渭南书案*
    2010年作家谢朝平自费出版了1万本纪实文学《大迁徙》，因为该书主要记录了三门峡移民的一些历史遗留问题，其中渭南地区的移民是作品主角，结果于2010年8月19日被渭南警方以“涉嫌非法经营罪”从北京的家中“骗捕”。因为渭南警方这次跨省抓捕涉嫌公开打击报复，因此该事件被海内外的媒体称为“渭南书案”。看到这里，你后背冷汗飕飕了吗？
    *河南灵宝跨省追捕案*
    灵宝市青年王帅在上海打工。2008年下半年，王帅和父亲通电话时得知老家以租代征的形式征地五六百亩，而以租代征是国家不允许的。王帅多次向河南省国土资源厅举报，但一直没有结果。2009年2月12日，王帅以《河南灵宝老农的抗旱绝招》为题发帖，将被征土地上让羊吃麦苗等图片发布到网上。这个帖子被网易、新浪、搜狐、雅虎等诸家网络媒体置顶，惊动了灵宝市当地相关部门，灵宝市政府要求公安机关查处。3月6日，正在公司上班的王帅被灵宝警方以涉嫌诽谤罪为由抓回河南。3月13日，被关了8天的王帅被取保候审。在“候审”之中，当地警方要求取保候审的王帅保持沉默，并每两个月写一封“对发帖行为的思想认识”。灵宝市委宣传部一官员公开声称：“有意见可以通过正常渠道反映，但不应该采取这种在网上发帖的方式败坏政府名声。做事就要承担责任，受到一定惩罚，至少有点教训，下次不会再犯错。”“王帅发帖事件”经媒体报道后，引起舆论持续关注。河南省公安厅派员到灵宝进行调查，并最终认定灵宝市公安局在处理“王帅发帖事件”中没有严格依法执法，为保形象动用专政，严重影响了司法机关的形象，理应在查清责任后，按照规定追究相关人员的责任。4月16日，河南省副省长兼省公安厅厅长秦玉海向公众道歉，灵宝市公安局分管副局长被停职，王帅获得783.93元国家偿。
    *两次发帖换来两年刑期*
    2007年，内蒙古鄂尔多斯市以每亩250元这样的“理想”低价征用了32平方公里的土地，盖起了政府办公楼和45栋市级领导干部别墅及公务员小区。1000多名百姓连年上访都被打压，28人被“关禁闭”。39岁的吴保全当时正在青岛做营养师，他在鄂尔多斯的朋友康树林在电话里向他诉苦。吴保全建议朋友在网上公开这件事情，康树林没有电脑，也不会上网，吴保全就主动帮他在网上发了帖子。当年9月16日，吴保全被鄂尔多斯市的警察从青岛带回鄂尔多斯，并因在互联网上公然侮辱诽谤他人罪而被处以行政拘留10天。获释后，吴保全深入地进一步了解征地的真相，“发现自己不是说过头了，而是说得还远远不够”。吴保全决定再次在网上发帖将此事曝光。2008年4月27日，正在沈阳办事的吴保全被抓，理由是他捏造事实发布帖子，侮辱、诽谤他人及政府。2008年6月，吴保全被正式逮捕。2008年10月17日，一审判决结果宣布：诽谤罪成立，判吴保全有期徒刑1年。法院判决书中他
    “辱骂诽谤他人及政府”。吴保全不服上诉，鄂尔多斯市中院以事实不清为由裁定重审。在没有新增犯罪事实的前提下，刑期却从1年改判至2年。吴再次上诉，2009年4月17日，鄂尔多斯市中院裁定维持原判。目前，吴已在牢狱中被羁押1年多了。
    源自付小记的博客（2013.9.19）

29、同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。
女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。
屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，
女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，
伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…
然后屌丝成功上位。（2013.9.20）

30、如果有人问我，2013年的中秋节怎么度过？
我会说“我只想坐在钓鱼岛上，吃着月饼，赏着快播！”（2013.9.20）

31、我从上学以来到现在，一直有2个问题……
问题一： 为什么每次问爸妈要东西的时候，他们就会说：你还小；
可是每当我们犯了错误的时候，他们却说：你都这么大了……
问题二： 为什么刚到某个学校老师会说：别害怕，把学校当成你的家；
可一旦我们犯了错，老师又说：这么放肆，你当学校是你家啊…（2013.9.20）

32、好不容易混张文凭，是西太平洋大学的；
好不容易处个对象，是天上人间的；
好不容易下趟馆子，是地沟油炒的；
好不容易买个紫砂锅，是美的产的；
好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的；
好不容易瞧回病，诊所是张悟本的；
好不容易学回英语，是山木培训的。（2013.9.20）

33、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”（2013.9.20）

34、我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”（2013.9.20）

35、昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...（2013.9.20）

36、有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊。（2013.9.20）

37、高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……（2013.9.20）

38、还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及????那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！?????我生不如死！（2013.9.20）

39、我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学。（2013.9.20）

40、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”（2013.9.20）

41、一个中央编译局老教授，为求学术研究马列终生未娶，临终前，始终念道：“莎士比亚，莎士比亚。。。”
众人皆叹老教授学痴，唯老教授大弟子知其心意，遂取来“农村赤脚医生大全”给老教授看。老教授遂含笑九泉。（2013.9.20）

42、他和她同桌三年，她喜欢他，但一直没有跟他说。
毕业那天，他在她的同学录上只写下了四句话：我很高兴认识你，喜爱学习又美丽。
欢乐和你在一起，你可别把我忘记！之后就再没联系。
10年后，她的女儿看到这四句话，惊讶地说：“妈妈，这竟是一首藏头诗诶。”（2013.9.21）

43、一对小姐弟正在打闹，姐姐比较凶悍，飞起一脚就踹向了弟弟的屁股，
结果弟弟一个箭步躲开了，姐姐就因为踹空重重地摔在了地上。
这时高潮发生了，只见姐姐华丽丽的在地上嚎啕大哭，
撒泼打滚：“你就躲吧！你就摔死我吧！你就是想摔死我！”
然后弟弟愣了一会，弱弱地撅着屁股回来了...（2013.9.21）

44、我高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，
他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，
但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。
十年后我去他家找他喝酒，提起当年他泪流满面，
他说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，
伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。
听完后，我开始泪流满面。（2013.9.21）

45、五毛有木有实行计划生育？有木有？1+1=14？


（2013.9.21）

46、如何简单识别五毛
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：隔壁的鸡给了你多少钱?
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：有本事你下个好吃的蛋来。
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：下蛋的是一只勤劳勇敢善良正直的鸡。
    百姓：这鸡蛋真难吃。
    五毛：我们要维护社会和谐，传递正能量。
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
    五毛：我们要淡泊名利，追求奉献，不要光盯着口袋里的鸡蛋。
    百姓：这鸡蛋真难吃。
    五毛：既然我们不能改变鸡蛋，那么我们只要做好我们良鸡的份内事情就可以了。
    百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：再难吃也是自己家的鸡下的蛋，凭这个就不能说难吃。
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：比前年的蛋已经进步很多了。
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：你就是吃这鸡蛋长大的，你有什么权力说这蛋不好吃？
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：你这么说是什么居心什么目的？
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：自己家鸡下的蛋都说不好吃，你还是不是人！
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：隔壁家那鸭蛋更难吃，你咋不说呢？
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：嫌难吃就别吃，滚去吃隔壁的鸭蛋吧。
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：鸭蛋是好吃 ，可是不符合我们家的具体情况。
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：胡说！我们家的鸡蛋比邻居家的鸭蛋好吃五倍！
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：凡事都有个过程 现在还不是吃鸭蛋的时候。
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：光抱怨有什么用，有这个时间还不如努力去赚钱！
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：心理阴暗，连鸡蛋不好吃也要发牢骚。
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：世界上没有绝对的好蛋，美国鸡蛋好吃，你去吧！
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：很多家都是因为吃隔壁的鸭蛋而导致家庭成员冲突，生活水平下降最终解体。
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：这是别有用心的煽动，你想干什么？
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：你竟敢说我们养鸡场的鸡蛋难吃？你站在谁的立场上说话？
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：不是耄，你现在臭鸡蛋都吃不上，还有劲在这里唧唧歪歪
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：祖宗三代都是吃这个鸡蛋长大的，你竟然敢说这个鸡蛋难吃？
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：隔壁家的鸡蛋也一样，天下乌鸦一般黑，没有好吃的鸡蛋
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：大家小心百姓，此人IP在国外
　　百姓：这鸡蛋真难吃。
　　五毛：滚，这里不欢迎你
　　………………
　　以上同一贴子五毛子会用若干，使用三种以上，即为纯正五毛（2013.9.21）

47、某一大学生的口头禅叫：滚犊子。
一天，他毫无节操地又说了那句毫无节操的话，
于是，他的同学跟他说：好歹你也算个大学生，这样说话，节操掉了一地，你能不能文明点？
这个大学生想了想，他说：翻滚吧！牛宝宝！！！（2013.9.22）

48、合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！
我跟老公诉苦，老公说：“你在座便器上涂点洗洁精就好了。”
第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！（2013.9.22）

49、妈妈带儿子上幼儿园，在学校门口儿子要喝水，妈妈看老板娘忙得不可开交，
就拿了一瓶给儿子，然后自己也拿了一瓶，她就付了一瓶水的钱，
这时儿子大叫:阿姨我这还有一瓶，老板娘知道后就说:你那瓶是你妈妈中奖的，
妈妈当时脸就红了，老板娘说:没事，钱是小事，孩子是大事！（2013.9.22）

50、今天哥们开了个摩托车过来看我，然后带我去兜风，
然后我坐后面，开了半程，红灯哪里停下来，当时我感觉屁股不适，
就两脚着地，得瑟下牛仔裤，结果那二逼看见绿灯了，
飞一样的开走了，留我一个人扎马步在马路中间，傻逼一样在风中凌乱……（2013.9.22）

51、 有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，
走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。
他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，
说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，
于是上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？
女孩哽咽着回答：“我叫周立。”（2013.9.22）

52、派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！（2013.9.22）

53、

（2013.9.23）

54、建筑商说：若要富，敢将工程变豆腐；投资商说：若要富，先用金钱铺好路；企业家说：若要富，国有资产变私库；大贪官说：若要富，收贿赂，印章底下出财富；亡命徒说：若要富，抢金库，哪管它日没生路；三陪女说：若要富，松松裤，几日就成万元户；老农民说：若要富，先修路，少养干部多养猪。（2013.9.23）

55、
（2013.9.23）


56、今儿，看到最给力的一句话：转发500条算个屁！诛九族也没挡住大清朝灭亡！（2013.9.23）

57、
（2013.9.23）

58、【中国梦的轮廓】：中国梦的轮廓越来越清晰了，那就是：房价依然还要涨，强拆依然没商量。空气依然呛得慌，河水依然浑浆浆。言论依然要管制，新闻依旧像扯谎。宪政依然是幻想，特权依然疯颠狂。延迟退休不过瘾，养老还需先有房。天苍苍，野茫茫，咱们依旧是群羊。（2013.9.23）

59、周立波：一家人辛辛苦苦,勒紧裤腰带,省吃俭用交了首付,然后被房产商和银行把你按倒在地慢慢揭皮,完成按揭。等你老了再把房子抵押给银行,领取养老金，驾鹤西去房子又变成了银行滴。瞧这一大圈绕的,多有节奏多有美感，只是让你的大半生为房子而努力,最后房子还不是你滴。赤裸裸的来赤裸裸的去,不带走一片云彩！（2013.9.23）

60、
（2013.9.23）


61、一哥们从大狱出来,感慨坐牢的好处:①把烟戒了.②高血脂好了.③以前打架没帮手,现在随时能招呼一群兄弟,不怕落单了.④第一次住上了政府提供的免费房屋.⑤第一次享受了免费医疗.⑥第一次享受了免费教育.⑦终于掌握了一门手艺.⑧同屋有个局级贪污犯每天帮他搓背,第一次享受了人民公仆的服务。（2013.9.23）

62、买房子不能买一、二层，因为一穷二白；不能买三、四层，因为低三下四；不能买五层，因为四分五裂；不能买六层，因为六亲不认；不能买七层、因七死八活；不能买八层，因为七上八下；不能买层九层，因为九死一生；不能买十层，因为十恶不赦......大家继续，让开发商把每一层都贱卖给无神论者。（2013.9.23）

63、【谁来承担未来？】：商人急着发财，于是没有百年品牌；官员急着升官，才有生态遭殃、政策凌乱；学校急着提高升学率，只有拔苗助长；演员急着出名，于是助涨潜规则；学者急着成果，只有抄袭只有沽名钓誉…人人急功近利，谁来思考未来，谁来承担未来？（2013.9.23）

64、一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”
同学说：“我难受…”
老师关切的说：“是不是生病了？” 同学淡定的说：“困的难受。（2013.9.23）

65、今天走着，迎面走来俩男人，一人华丽丽的摔跤了。
我跟朋友掩嘴而笑，那男人经过我们身旁说：
生活就是愤怒的小鸟，你跌倒的时候总有几头猪在笑你。
我听到了，听到了。（2013.9.23）

66、
（2013.9.23）

67、
（2013.9.23）

68、刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩脸红的说：你能和我谈对象吗？女孩冷冷地说：只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧！小兄弟，哥只能帮你到这了！（2013.9.23）


69、中学的数学老师姓宇文......这是背景。
一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，
老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，
这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！（2013.9.24）

70、甄嬛去路边买煎饼 甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，
甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”
阿姨：“说人话！”
甄嬛：“煎饼别放葱！”（2013.9.24）

71、有三个乞丐。一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐。
在一个下雨天，他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。
法国乞丐说：牛什么！我过去和你一样有钱！
美国乞丐说：牛什么！我以后肯定比你有钱！
中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。然后。。把车胎扎了。（2013.9.25）

72、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了～转 （2013.9.25）

73、一老师去超市购物，一乞丐伸手说：哥给点钱吧，一块五毛都可以。老师愤怒对他喊：老子一月工资2500,每天8小时以上，除去节假日一个月10560分钟赚2500，每分钟赚0.226元，你花7秒说13字,就跟我要1块钱，老子要花265秒才能挣回来，你居然还敢跟我要钱？！”乞丐听后给了老师2块，泪崩不止……痛哭流涕的握着老师的手说：兄弟！这样吧加入我们队伍吧！上下班自由，照样有节假日双休…………！
结论：计算得知，以上数据错误，竟然没人核实过。（每分钟赚0.0023660798788567元，但前提时间也错了）（2013.9.25）

74、那天做公交，突然要放屁，实在憋不住了。
正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。
然后我发现我戴着耳机......（2013.9.26）

75、某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！（2013.9.27）

76、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，
一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：
“我和你媳妇好上了。”
（2013.9.27）

77、小刚爸爸有点天然呆，记得高三家长会，
班主任指着小刚爸爸还有小刚女朋友的爸爸说：“你们俩的子女谈对象。”
然后小刚爸站起来对着她的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”
然后掌声雷动，他俩的事就出了名了……最后就结婚啦。（2013.9.27）

78、有个学生名字叫“马騳骉”。            
开学点名了，班主任不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。         
语文课上课了，语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”   
英语课上，英语老师点名时问到： horses 来了没有？
接下来是体育课，体育老师怕麻烦，直接点道“一群马到了没”。         
历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：“马家的五马分尸来了没有？
数学老师最直接：马6 到了没？          （忙碌的工作中笑一笑，生活变得更美好） （2013.9.27）


79、昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多呵！
　　轮到我了，刚坐定，医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”
　　医生一把按住我淡定地回道：“嗯！这事呆会再说！” （2013.9.27）


80、有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁，
　　当时全班肃静，大家都在那各种忍啊，老师也很尴尬，
　　这个时候突然我室友的手机响了，“猴哥，猴哥，你真了不得！……”
　　大家再也憋不住了，老师脸都绿了！（2013.9.27）


81、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片啊！
老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”（2013.9.28）

82、看到CCTV播放一个＂扬正气，促和谐＂的公益广告。
广告中，拿红包给医生，医生说：＂请别侮辱我！＂
拿红包给法官，法官说：＂请别藐视我！＂
拿红包给老师，老师说：＂请别伤害我！＂
拿红包给警察，警察说：＂请你尊重我！＂
看完广告我默默地对电视说：＂请别忽悠我！（2013.9.28）

83、猴子死后向阎王请求:我做了一辈子的畜生，让我投胎做回人吧！阎王说:好！你得把毛去了。猴子死命捂住裆大叫:不行！毛之不存，丑将掩焉？！阎王长叹:尔等不肯去毛，始终是畜生！（2013.9.28）

84、村子里来了一只凶猛的狮子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻击村民，村长派出的捕狮人一去不返。
这天村里来了个猎手说能捕狮，于是磋商了半天，决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。
前半夜只听到猎手装的一声声牛叫，没什么大事，后半夜忽然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。
人们发现猎手趴在一棵树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问道：“狮子太凶猛了，你没受伤吧？”
猎手骂道：“TMD，昨晚谁家公牛没栓好！”（2013.9.28）

85、韩寒为什么不移民海外？他几年前在接受加拿大媒体采访的时候就说过：在中国，我周围都是贪官们，已经习惯，去了外国，发现周围还都是中国贪官们，我肯定崩溃了。（2013.9.28）

86、PK大神手
（2013.9.28）

87、
（2013.9.28）

88、
（2013.9.28）

89、
（2013.9.28）

90、
（2013.9.28）

91、以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，
一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，
胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，
终于要收工了，今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，
这时英语老师来了，走过来就说:上课还敢绣十字绣？没收！没收！（2013.9.29）

92、离婚签字时，李亚鹏把名字写成“李亚朋”，工作人员提醒：你的鸟没了。李亚鹏：老婆都没了，要鸟有何用。一旁的王菲二话没说，将名字签成“王非” ，工作人员提醒王菲：你的草头写掉了。王菲：鸟都飞了还留草窝干嘛？（2013.9.29）

93、某国 ，在狱中，一小偷问：哥们都是为啥进来的？
薄熙来：因为高调！
雷政富：因为裸照！
李天一：因为打炮！
刘志军：因为钞票！
白培中：因为被盗！
杨达才：因为微笑！
小偷感慨：这是什么世道，鸡毛蒜皮的事都要坐牢！
众人问：你为何进来？
小偷：因为感冒！
众：咋？
小偷：在偷东西时，咳嗽几声被保安逮住了！（2013.9.29）

94、日本的来历（荒诞历史故事）
诗曰：强盗国家荒诞史，开国便是很离奇。
      详细道来诸君听，茶余饭后一醇醾（酒）。
一、 抗议强奸
话说很久很久以前，东胜神州某城市，发生了一件离奇的奸淫案件。
一天，某豪门之子西门庆翻墙进屋把美女潘金莲推倒在床上猥亵，武大郎看到了，发表严正声明：潘金莲是属于我家的，神圣不可侵犯！并将西门公子告上衙门，衙门头说未见血，不算奸污；又一天，当西门庆把潘金莲的衣服扒光时，武大郎坐在椅子上提出强烈抗议。并再一次将西门告上衙门，衙门头说带了套，也不算强奸；武大无法，于是强烈要求西门庆正视现实，立即停止一切侵害行为。再一日，西门庆施展着各种姿势玩弄潘金莲，武大郎再一次表明：为了保卫潘金莲，我方将不惜一切代价！
二、媒体采访
此事被世界各国媒体知道后，纷纷前往采访。
记者问武大郎：你老婆被西门庆强行霸占，你对此有何评论？大郎面色平静地说：“自从西潘事件发生以来，我一直密切关注事态进展。众所周知，金莲自古以来就是我老婆，我对金莲有着无可争辩的主权。希望西门先生认清形势，本着双方世代友好的大局，尽快无条件送还我老婆。
记者再问武大郎：你如何处置此事？武大郎强调：我提倡搁置争议，共同开发。
潘金莲再次被抢走，武大郎不去营救，反而在家里面游行示威，砸东砸西。邻居不明就里：“武大郎，你婆娘被抢走，你应该去打西门庆啊，在家里砸东西干啥子？”武大郎：“我砸的东西是西门庆家生产的。不砸不平心头之愤！”
三、金莲逃命
潘金莲知道大祸临头，不顾身怀六甲，慌忙跑出来逃命。她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃吧。最后跑到大海边，发现没路了，只得漂洋过海，在一个叫扶桑的小岛上存身下来。         
不久肚子里的孩子出世了，孩子长得又矮又矬，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？反正是武大郎的种，就叫太郎吧。你不信？扶桑就多叫太郎、一郎、拓郎、多郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。日本人的矮矬身材就是武大郎的遗传基因造成的。        
母子二人在岛上逍遥自在生活,淫荡成性的金莲终于忍不住寂寞，打起了儿子的主意。终于，母子俩成就了好事，附近鱼船上的人们知道后纷纷指责。却遭到金莲荡妇破口大骂：“我的儿子日的是本人，管你们球事,我的身子我做主，我的儿子我作主。”
这样，大家伙儿就叫他们“日本人”了，因为“球事”建的国，那个岛又叫“琉球群岛”。
四、日本建国
后来孩子越养越多，这太郎想，何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，          潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的，就在被单上贴个炊饼算了”，于是，国旗有了。          为了老武家能交好运，又特地在旗子上写了四个大字：“武运长久”。为了迅速增加人口,太郎就出了一个国策,让所有的日本男人“无论何时何地”, 都可以随便跟任何本国女人发生关系,来保证人口的出生率增加。久之，日本女人为了习惯“无论何时何地”的那种方式, 干脆就背着枕头、被单出门,准备随时"应战" 。就成了现在日本的国服——所谓的“和服”。很多女人被人“无论何时何地”后,所以生下的孩子都不知道是谁的。干脆确定，在那里播的种或小孩就出生在哪里,就姓啥。于是，就有了“井上”“龟田”“田中”“松下”“竹下”“渡边”“山口”“港田”“近藤”“高桥”“山本”“渡道”……等等的姓氏。比如日本前首相，就是野田的爸和他姐在荒芜田野的盐碱地边发生关系生的他，所以叫“野田加盐”；又比如武大郎的重孙的重孙在一块大石头上强奸了他妈，于是给他1932年生的儿子或者弟弟取姓叫石原（来源于石头上），为了不忘他那日他妈的祖宗太郎，所以全名叫石原慎太郎。他就是叫嚷钓鱼岛国有那个家伙。不过日本还是姓武的比较出名，因为他们的始祖是武大郎嘛！。      
文毕诗曰：武大虽然矮又矬，儿子可是很关火。
建立一个日本国，弄得世界掀龌龊。     ——向一  改写 2013.9.27（2013.9.29）

95、有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事。
老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。
有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫。
女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。
我就着急的问老公，然后呢，然后呢？
老公接着说，然后美人鱼见到王子，对王子说：啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……（2013.9.29）

96、下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，
可是车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，
我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，
我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了……
不敢多说，都是泪啊,做屌丝不容易。（2013.9.29）

97、小时候,院子里的小伙伴都酷爱角色扮演，那时候流行演新白娘子传奇。
大家都抢着演白娘子，再抢不到就演小青，再抢不到就演许仙，再抢不到就演法海。
可我每次都抢不到，只能演菩萨。
于是院子里的大人能经常看到我盘腿坐在高处，所有小孩都在下面跪着拜我。（2013.9.29）

98、一天被安排去相亲。
女:你有房有车有钱吗？
我:没有。
女:那我们之间没有可能。
我:500
女:你什么意思？
我:1000
女:你把我当什么了？
我:5000
女:就一晚吗？
我:对。
女:好吧，今晚我是你的。
我:你特么就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？（2013.9.30）

99、一男子相貌不佳，其妻怀孕，对他说：
“以后孩子不能和你长的一样吧，听说怀孕期间看帅哥，孩子能变帅，
我们对门那男的就挺帅，你帮我去要一张他的照片吧”，男子思索后答应了，
待妻子分娩 ，孩子七分像对门，男子大呼：“太有效了。”（2013.9.30）

100、同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，
发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：“欢迎光临”。
觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门 上，窗上，自己还很得意。
一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，
结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～（2013.9.30）

101、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张。连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱交给老张。
老刘说：“前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”
老张说：“算了，一角钱，还啥！”“ 要还，要还！” 老刘硬是把一角钱塞到老张手里。
老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了。等会儿回去，我把这笔账圈掉！”（2013.9.30）

102、
（2013.9.30）

103、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。
甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”
乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”
甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”
于是……猪八戒被抓走了。（2013.10.1）

104、
（2013.9.30）

105、红十字会，曾设立了很多医院，如宁波时疫医院、仁济医院，救助伤病者不知凡几。
又曾创设虹口平民时疫医院，专职救助贫困者
重病患者住院医治、手术、医药及住院费用一概全免。
同时红十字会还投身教育，创设许多学校，向学校捐款…
哦对不起，这里说的是1931年的事，当时红十字会的副会长，叫杜月笙。（2013.10.1）

106、最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚。
怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上搽达克宁。
突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我艹泥马”
开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油。
一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....（2013.10.1）

107、表姐刚到一警察局实习，一天晚上做梦，
一个看不见脸的女人哭着说自己死的好冤，
她就被埋在警察局地底下，让她给自己申冤，
lz听的鸡皮疙瘩掉一地，遂问:你吓尿了吧！
谁知她严肃的说，我当时没想那么多，
就让她找我们领导，这个事给我说没用！（2013.10.1）

108、去药店买消炎药，看到门口放了一个电子称，
便上去称一称看看自己多重了，可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。
我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：警察叔叔，你踩我们的电磁炉干什么？（2013.10.1）

109、中国人一直打心眼里瞧不起的印度,日前决定取消手机漫游费!这个曾经给了我们巨大优越感的民族也开始旗帜鲜明向“邪路”迈进了.这个国家大学学费50年不变,每学年学费只相当于人民币48元;知识分子不说谎;教授专家敢于向权力说不;官僚直系亲属不移民;就算极大影响市容的贫民窟没穷人同意也不能玩强拆（2013.10.2）

110、领导写一“众”字，问下属何意？
答：打牌三缺一。
领导说：错！意为：虽然仅有三人，也须有一人高高在上。
领导又写一“从”字，又问何意？
答：形影不离。
领导说：错！意为：即便二人也分主次，有前有后。
领导又写一“囚”字，再问何意？
答：人须有房。
领导说：错！意思是不听话的人，就得关起来。
领导又写一“合”字，问何意？
答：一人一口，不可多贪。
领导说：错！错！错！意思是民主集中制的核心就是一人说了算。
领导最后写一“金”字，再问何意？
答：人中之王须两碗水端平。
领导叹了口气说：你们悟性太差了！这个字的意思是：只要成为人中之王，就能腰缠万贯。（2013.10.2）

110、
（2013.10.2）


111、公牛母牛交配损坏庄稼，一审判决：公牛和母牛各承担一半赔偿。母牛说，是被强奸，应由公牛赔偿。公牛说，是被勾引，应由母牛赔偿。双方不服，提出上诉。二审改判：母牛承担三分之二责任。公牛负三分之一责任。理由：庄稼地里脚印，母牛4个，而公牛只有2个。公牛感慨：还是法律公平啊！（2013.10.2）


112、
（2013.10.2）

113、政治对法律说：“你是我的。”法律说：“我是独立公正的，不是任何组织的附属品，我不能为你提供服务。”政治大怒，淫笑着把法律强暴了，于是，在一次又一次的强暴中，法律慢慢习惯了，并开始享受这种强暴。这是一个流氓和破鞋的故事。（2013.10.2）

114、【经典官语】 1、群众跑来跑去，领导批来批去，部门转来转去，会议开来开去，最后问题还是哪来哪去； 2、一把手说一不二，二把手说二不一，三把手说三道四，四把手就会说是是是是，五把手和六把手，不张口光做笔记；3、官员说套话，专家说鬼话，商家说假话，明星说胡话，富人说狂话，穷人说气话。
【经典官语】别说下滑，讲负增长；别说失败，讲勇于探索；别说作假，讲适度超前；别说权谋，讲领导艺术；别说跑官，讲追求进步；别说渎职，讲管理有漏洞；别说养小蜜，讲领导体恤下情；别说讲排场，讲刺激消费。
【经典官语】甲乙两县县长同时上任，甲县长抓紧带领全县修缮水利工程，数月，高品质竣工，乙县则无动静。炎夏，洪水至，甲县固若金汤。乙县则四处汪洋，抗洪抢险，记者云集乙县滚动发播领导指示，县长频频在救灾一线出境，名声大噪，数月后获提升。甲县长恍然，从此不修水利，盼下一次洪水。
【经典官语】我们国家最对不起的是农民，他们贡献最多，所得最少，受难最重，含冤最深。他们用手推车推出的这个祖国，一直视他们为二等公民，被一本户口名簿焊在地里，一进城就成了盲流、三无人员和可疑分子。他们种的粮食养活了13亿人，酿成了百万吨茅台五粮液。但发展时，被强拆的是他们；饥荒时，最先饿死的是他们。
【最孤独的人】他们年轻时回应国家“只生一个好”。辛勤工作，以微薄的收入抚养子女，不料人到中年，子女夭折。对他们来说，这不仅意味着失去了生命的延续，更失去了生活的依靠和赡养保障。每逢佳节必是他们流泪之时，这样的三无老人，中国现在有2000万。
【查无此人】某市政府办公大楼落成，门口缺副对联。书记挥毫，上联：“说实话办实事一身正气；下联：不贪污不受贿两袖清风！”各位领导看后齐声喝采。考虑到民主，书记让各领导一起出个横批，大家你看我，我看你都不开口，正值一农民大爷从此经过，顺口而出：查无此人！
【道德败坏】现在很多人说中国人道德败坏，说中国人变得冷血、冷漠。事实上，今天中国最大的问题，并不是我们不再知道什么叫是非对错，我们知道却做不到。在伦理学上有两种情况，第一，道德无力感。第二，道德冷漠。
【搞笑段子】 一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹；不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！
【搞笑段子：出什么人】机关出闲人，院所出懒人，学术出小人，国企出怂人，私企出能人，外企出巨人，股市出穷人，楼市出富人，整容出美人，微博出雷人，监狱出犯人，选秀出达人，拆迁出恶人，上访出疯人，乱世出强人，炒作出名人，艳照出红人，网聊出情人，事故出罪人，转发出好人（2013.10.2）

115、
（2013.10.2）


116、
（2013.10.2）

117、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间。
扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。” 桓侯曰：“寡人无疾。”
扁鹊曰：“—————” 让学生们填上。
二货舍友填：走两步，没病走两步。（2013.10.2）

118、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？
答：“爸爸妈妈” “为什么没有你啊” 小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”（2013.10.2）

119、
（2013.10.2）

120、表弟一直学习很一般，吃饭时候姑父说：
“儿子下次考试要是还没进步，我就不开车去接你放学了，
我借楼下卖水果大伯的三轮车去你们学校等你，看见xxx还叫她一起回来。”
（xxx是他喜欢的女同学），表弟丢下饭碗哭着回房学习去了。。（2013.10.2）

121、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，
因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”
妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”（2013.10.2）

122、霸占中国领土最多的是谁？苏联。

未占中国寸土的是谁？美国。

反对中国当联合国“五常”的是谁？苏联。

支持中国当联合国“五常”的是谁？美国。

打算对中国动用核武的是谁？苏联。

阻止对中国动用核武的是谁？美国。

在中国需要帮助时撤走专家的是谁？苏联。

在中国需要帮助时开放市场的是谁？美国。

结果：

中国的朋友是谁？苏联！

中国的敌人是谁？美国！

得出这脑残结论的是谁？中国！（2013.10.2）

123、目前我国公款吃喝、出国、公车开支的费用，一年19000亿元。美国大选一次平均开支不到30亿美元。即使按30亿美元算，19000亿元人民币折合成美元，大约可选97.44次。美国大选4年一次，就是说，我国一年“三公”经费可供美国390年大选。三公消费背后，实际是财政支出存在巨大的腐败黑洞，许多财政资金改头换面悄悄流入了大小贪官的腰包。（2013.10.2）

124、【戏】今年大戏真好看，天天都审一个案，就是剧情有点乱。曾成杰临死没让家人见，雷十二判了十三年，杨表哥含笑进南监，刘部长命大判死缓。博谷王大案变情感，谷开来性命得保全，博王秦城将会面。夏俊峰含冤赴九泉，亿民相挺不能还。房姐有罪非房产，李天一监狱度十年。王书金承认杀人犯，法官们说他瞎扯蛋。（2013.10.2）

125、 【最新计量单位】：一烈士＝90万；一秤砣＝89万；一申＝12次当选(纪兰)；一郭＝17.2G（美美）；一潘＝1000元（石屹）；一龚＝9666平（爱爱）；一侯＝1000点（宁）；一冯＝1942年（小刚）；一薛＝987万（蛮子）；一杨＝23块（达才）；1刘＝12钗（志军）；一雷＝12秒（政富）；一红霞＝11高官……（2013.10.2）

126、【恶搞古诗词】官不在大，有权则灵；利不在多，能捞则成。虽是九品，一方之圣。吃喝玩又捞，样样能先行。官衔年年升，油水日日增。来往有车接，开口乱弹琴；无劳累之伤神，无工作之费心。世人无法比，神仙亦不能。百姓云：“此官可憎！”（2013.10.2）

127、
（2013.10.2）

128、到南非，有好几个没想到。
原以为，企鹅都生活在冰天雪地的极地。没想到，在炎热的非洲，也有企鹅。
其他的没想到都是宏观大事了。
比如说，南非国家包百姓住房、包高等教育，包医疗养老。结婚，政府一次性给数千元。生了孩子，每月都有给孩子的补贴。还有的国家，连百姓的出国旅行都包下来。真是为人民谋福利啊！
给我们做地陪的说一口天津话的女导游，已经在开普敦买了1600平方的院子，盖了两座小楼。家里雇了好几个人，有种花的，还有专门炒菜的。
听得我惊得闭不上嘴。
我们这里，买一套不到百平方的居室，不吃不喝要40年的积攒。
我们的父母，穷尽一生，就为了攒钱给孩子上大学。
唉，人和人不能比啊！国和国也不能比啊！（2013.10.2）

129、乌龟：“如果我有钱了，我就买份最好的养老保险，
从60岁开始领养老金,咱还可以领几千年，哈哈，太划算了！”
黄鼠狼：“如果我有钱了，谁还稀罕偷鸡吃啊，我要办养鸡场！”
鸡：“如果我有钱了，就立刻改名，不再跟生活没着落的女人同名！”（2013.10.3）

130、阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男：“我们交往吧”。
女：“想得美，除非天上掉馅饼”。
我一听，顺势把馅饼丢到她头上，小兄弟！加油！哥只能帮你到这里了。（2013.10.3）

131、以下内容有点嫩黄黄，但你若认为是低俗，相信人不是处男就是装B，只为搞笑，何必正经：
    1、为什么平胸妹子一般都是吃货？ 神回复：因为穷胸极饿！ 2、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。 神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。 3、都40多了，还有许多事不明白该问谁？ 神回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！ 4、女生为什么会来大姨妈？ 神回复：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。 5、公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭？ 神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就——哎！我好了！ 6、你离死亡最近的一次经历？ 　神回复：二十年前，差点给后面那精子追上了！ 7、某人发状态，大家看我的头像牛逼吗？ 　神回复：像。 8、女朋友赌气关机，怎么办？ 神回复：楼主去理发吧，方便戴帽子。 9、为什么中国领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 　神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？ 10、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好？” 神回复：First Blood。 11、该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。 12、比吃一坨屎更恶心的事是什么？ 神回复：吃两坨。 比那更恶心的是什么？ 神回复：塞牙了。 13、为什么CCTV新闻放完以后，总要播出他们在收拾稿子的片段？ 神回复：为了告诉你，我们吹牛是打草稿的！ 14、为什么星座里只有处女座，没有处男座？ 神回复：怎么没有，只不过人家后来改名叫射手座了！ 15、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！ 神回复：牛上路了咋办？ 16、八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！ 悟空：哦，什么科室？ 八戒：二逼猴科！ 17、刚刚看到有人说中国平均工资是4134元钱！ 神回复：平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？ 18、本人女，为什么我和我男朋友拥抱的时候，能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？ 神回复：不，因为你平胸。（2013.10.3）

132、今天刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。
平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？
心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，
拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，
我们一起去给外婆祝寿。注意：
那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”（2013.10.3）

133、有一个女同学长的不太美观，
有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？
话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。
只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！（2013.10.3）

134、
（2013.10.3）

135、一女不满自己的Ｃ－ｃｕｐ，
　　想去隆胸。手术前去问算命的，
　　算命的画了一颗杂交水稻。
　　女不解，后去隆胸，手术失败，变成平胸。
　　大哭之余，方悟算命人之意：圆隆平。[我也觉得转载此笑话颇对不起科学家]（2013.10.3）

136、
（2013.10.3）


137、汽油又涨价了，一位记者就来采访他：
　　“你对这次汽油涨价有什么看法？”
　　被采访人大怒对着记者说：“可以说脏话吗？”
　　记者微笑着说：“当然不可以，要文明。”
　　被采访人微笑着对着记者说：
　　“请向两桶油的女性家属问好！”（2013.10.3）

138、
（2013.10.3）


139、今天下午和同学聚会，
　　聊到新任公务员工资一般也就两千多块钱。
　　俺正说抒发一下感情，结果哥们儿来了句
　　“只花自己钱不是公务员，两年不致富不配当干部。”
　　一时间俺们就安静了……（2013.10.3）

140、
（2013.10.3）


141、贫困县总向省上要钱，一日又写信说遇上特大干旱，
　　省长不悦：又来骗钱！秘书：好像是真缺水，
　　你看信封上的邮票都是缝上去的耶！
　　正所谓：细节决定成败，秘书能定大事。（2013.10.3）

142、
（2013.10.3）


143、分手时，他对前女友说道：
　　“祝你一路顺风。”前女友微笑着回道：
　　“谢谢，你也要幸福。”
　　“别瞎客气……”
　　他眼神撇向一边，“顺风滚的快。”（2013.10.3）

144、
（2013.10.3）


145、据有关部通知：因９３号汽油上涨至８元一升，
　　车流量下降，但行人流量增加，交通压力增大，
　　为此，从１０月１日起实行路人限行。
　　单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，
　　戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，肥胖者按超载处理，
　　对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理！（2013.10.3）
  
146、
（2013.10.3）

147、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，
　　看到下面一名男生鬼鬼祟祟 一只手在上面写，
　　一只手在下面动，嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊，
　　于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠……（2013.10.3）

148、
（2013.10.3）


149、今天和战友上街去玩、忽然想撒尿，
　　去一公厕，人多竟一时半会没尿出来，
　　战友等的着急，狂吼道：你快点尿啊，
　　拿根针在那干嘛呢……？
　　只见那幺多人的眼唰一下都向我聚焦、
　　我当时直接抱头泪奔……（2013.10.3）

150、
（2013.10.3）


151、一天上化学课，在下面看《钢铁是怎样炼成的》，
　　被化学老师发现，心想完蛋，
　　没想到老师来了个“好在也是化学问题，算了！”
　　当时我就蒙了，下课后立即笑喷。（2013.10.3）

152、
（2013.10.3）


153、一妙龄美女网上争婚，要求必须是成熟奔三男。
　　众三十左右男人跃跃欲试，纷纷留言。
　　美女于是补充道必须是成熟有奔驰三零零的男人。（2013.10.3）

154、
（2013.10.3）


155、初三老师一次来发试卷，发完了就说：“这次考题这么简单，
　　居然还有人不及格！你们那些不及格的，回去叫你爸妈看！
　　叫他们加班加点的赶紧再生一群弱势群体，
　　然后你自己找个风景秀丽的地方，自行了断！
　　化作春泥更护花啊！要不就把你赶到原始森林，
　　取消你的繁殖资格！让你自生自灭！”
　　同学们：“………”（2013.10.3）

156、
（2013.10.3）


157、孟非去请教一位禅师：“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？”
禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去，孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说：“你的意思是受伤的总是不愿放手的人？”
禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的！”（2013.10.3）

158、据说，作证是一件很快乐的事，证明自己老公有罪更是极乐无穷，盈盈笑语
（2013.10.3）


159、和室友一起看好声音，
　　室友都说毕夏这名字太霸气了，
　　谁见了都要叫陛下。
　　我说：我也改一个霸气的名字吧。
　　室友问：叫啥？
　　我：鄙人姓付，单名一个皇字。
　　瞬间秒杀毕夏，有木有啊！
　　中国好名字啊，有木有！（2013.10.3）

160、
（2013.10.3）


161、前几天和朋友去爬山。
　　水带的不多，一个个都爬的又累又渴的。
　　快到山顶时，一个朋友说，哪里能尿尿，
　　还挺急的样子。这时我另一哥们说了句：
　　我们都渴成这样了，你他妈还能尿，炫富呢？！（2013.10.3）

162、
（2013.10.3）


163、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，
　　掉了两百块。 我叫住他跟他说大哥你钱掉了，
　　他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。
　　然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？（2013.10.3）

164、
（2013.10.3）


165、今天在地铁上听见两大姐谈论买车，
　　甲姐：我和我老公看上了雪弗兰麦瑞宝了，据说不错！
　　乙姐：再别买雪弗兰你看那标志跟个卫生巾贴车头上一样！
　　当时我一口饮料喷出来，太有想象力了，
　　不过她这么一说我越来越觉得像！（2013.10.3）

166、昨天和我闺密我们两个去打车，
　　上了车，我告司机说，司机，
　　把我们三个拉到某某路，
　　司机诧异的扭过头，
　　惊奇的看着我们俩？
　　说：不是俩人么？
　　我说：肚子里还有一个呢。
　　司机擦了把汗！说：吓死我了。。（2013.10.3）

167、一男子被捕后，敌人对他说：“第一天对你严刑拷打，
　　第二天用辣椒水老虎凳，第三天给你荣华富贵，
　　答应给官做；第四天，用美人计；看你招还是不招。”
　　男子告诉敌人：“老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招！”
　　敌人：“第三招？你不是喜欢第四招吗？”
　　男子：“你傻呀？老子有钱有势，什么女人搞不定？”（2013.10.3）

168、我放了个屁，于是四位导师都为我转了身！
　　那英：“你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候
　　气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！”
　　阿妹：“我就是需要你这样的屁，欢迎加入阿妹饭么哩！什么都不用管,
　　你还是可以这样放屁！”
　　哈林：“哇！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！”
　　汪峰：“你的屁里面，好像有什么故事。来说说，你中午到底吃了什么？”（2013.10.3）

169、有次跟一个伙伴到地里偷蕃薯，
　　结果他把刚发的试卷掉在那里了，
　　第二天村里谁都知道某某人去偷人家蕃薯把试卷掉在那了，
　　还只考了12分……（2013.10.3）

170、某年轻女干部晚归，遇劫匪，
　　迅速拿出手机抱住，
　　然后把包往地上一扔说：“包里有现金一万。”
　　劫匪掏出钱说：“你手机不错。”
　　女干部连忙说：“钱包里有张银行卡，密码是：××××××。”
　　劫匪找出卡说：“我还是想看看你的手机。”
　　女干部咬咬牙：“你想怎么样都行，求你别抢我手机行吗？”（2013.10.3）

171、他擅长Rap，神情俊朗，形象健康，被国家领导人多次接见。
　　20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍，
　　全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马，
　　带着两只宠物和一个仆人，足迹基本遍布亚洲各个国家。
　　每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他一夜情的女人数不胜数。
　　而男人，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是——唐僧！（2013.10.3）

172、
（2013.10.4）


173、某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？
还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，
为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，
我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样？”（2013.10.4）


174、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃，
我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，
他妈妈把我按住了说：没事，碗放着，等下我一起洗……（2013.10.4）

175、
（2013.10.4）

176、说个上学那会的。大学那会儿上语文课，谈到了有名的残疾人，老师举张海迪、霍金为例，然后让我们继续列举。一同学站起来回答到：杨过！紧接着下面喊出：梅超风，游钽之，段延庆！但这都不是GC，GC是一同学大呼：东方不败！当场把老师气走了。（2013.10.4）


177、今天喜事多，朋友叫我车帮他接亲，因我中午会去别的地方出席，接完客人后我就开车走了，在路上我的车卡在另一个接亲车队中，因红灯，我停了，前车队左转，我灯绿后转，这个车队后面7个车跟我走了，当我下车见我一人下车参加生日宴会，他们当时就傻了……（2013.10.4）

178、说个小时候的事，上学时，同桌借给我一盘录像带，我打开一看，18岁一下青少年请在父母陪同下观看，然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的，说多了都是泪。。。（2013.10.4）

179、小张买了一辆QQ,很高兴,趁星期天去外环路上溜车,正在暗自高兴,突然在后面锻上一辆奔驰车,开车的伸出头来对小张说:你开过奔驰吗?说着就开了过去,小张很不高兴,心想,开奔驰就这么骄傲吗,没办法人家车快,只好溜车,过了一会,开奔驰的从后面又跟了上来,司机还是伸出头大声喊到:你开过奔驰吗?这时小张恼了,怎么开奔驰就了不得了吗?加大油门锻了过去,走不多远就看到奔驰头朝下栽到了沟里,小张高兴了,心想:小子,还说我开过奔驰吗?小张下车走到跟前想看个究竟,这时开奔驰的从车里爬出来,说到:朋友你开过奔驰吗?给我说哪个是刹车好吗？（2013.10.4）

180、小五,上午去局里报了到,正式成为西半球A国的一名警察,下班后想起应该去看场电影,为自己庆祝一下.
看完电影后打的到家，掏出一张五元钞票给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，新警察吧，警察坐车不用付款的”。小五恨不得找条缝钻进地底，真是把警察的人都丢尽了。
小五心情郁闷，在歌厅找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！”
小五听的有点头晕，“怎么啦？”
“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
给小姐上弓完之后，小五决定再不给人民警察丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说：“新警察吧？”
小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！　　　　　
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
于是对着老板说：把保护费给我！！！
老板说：新警察吧？
小五：。。。。
老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？　　　　　　
小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”
女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”
男人也说：“他是新警察。”
小五又厉声问这对男女：“你们怎么知道我是新警察？”
女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”
小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,一看是个老外,连忙道歉
,那老外操着变调的中文笑到,'新警察吧'
小五快炸了'怎么你也知道?'
'要是老警察,早趴下来给我舔鞋底,说对不起了'　　　　　
小五舔完,匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬大奔,跑了过去,捉着那人要保护费
那人一瞥'新警察吧?'
'不是!!,跟我回去!'
'还不是,老警察这个月的份,我早交齐了'
'新警察怎么的了,现在给我逮着,我要多收一倍!'
'哦,这话我在撬自行车那个时代,你局长还是新警察的时候倒也听过.'　　　　　　
小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，*碰*的一声，自行车连人一其飞了出去，小五踩下油门，往前一冲，刹车,探出头一瞧,那人也快死了，地上已有一大滩血迹,和几根断肢残手。
小五等他断气，那人呻吟着问小五'同志，新警察吧'
小五纳闷'今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？'
那人呻吟着接着说道'老警察都是一下子就把人撞死，那倒也痛快，哪象你要再撞一次的,弄得我现在快死还没死的，害得我现在这么痛苦…'，还没说完，那人就昏了过去。　　　　　　
小五等不及看他死了,就开走了,一路上想,这一天真的难过极了,很是气奋.于是找了一家酒吧,想一醉了之.
进店后小五大大方方的座下.然后大叫:'来一瓶上好的红酒'
服务员跑了过来:'警察先生,你要什么酒'
'最好的红酒'
服务员拿来一瓶82年的人头马,什么也没说就走了
小五很是欣慰,还有人不知道自己是新警察.于是酒量大增,不知不觉一瓶喝完'服务员在来一瓶'
服务员恭恭敬敬的又送来一瓶.然后说:'你是新警察吧,老警察都是摔瓶子叫酒的'
小五顿时气得七窍出血.　　　　　　
小五气愤不过，到处都有人涮自己，就要求调动工作到了巡逻队，专司查房问证件之事。倒也过了几天清爽的日子。一日，上面来了精神：因市里要搞个B会议，近期要做好查房工作。
于是小五深夜来到一户出租屋,一脚踹开了门，屋里传出客气的声音：新来的警察同志吧。
小五进屋后奇怪的问，你咋也知道我是个新警察啊？
'哎！老警察哪有用自己的脚踢的啊，都是随手抓过个路人或者操家伙砸门上的，俺们知道今晚有行动就先躲这儿角落来了，要不伤了自己咋办？'
查完房,小五顺手拿了香烟离开,心想这烟自己吸了也白费,还不如去找地方换点钱去呢. 于是就走到一家烟酒店
'老板来把这两条烟给退掉'
'你想要多少钱'
小五想了想,决不能让他看出我是新警察
'一千块一条'
小五放下烟拿了钱就走
老板说'你是新警察吧,老警察都是拿走钱不留烟的'
隔天,小五去菜市买菜 ，卖菜的问：新警察吧。
小五问：你怎么知道？
'老警察那有自己买的，都是我们送去的。。。'
告诉了卖菜的自家地址后,小五又来到公厕来了个大的.
刚冲了水旁边有个便友冷冷的说道:新警察吧.
小五:你们一个个咋哪么历害都知道呢.(本山君口音)
'老警察拉完屎那有冲水的'.'
小五到发廊洗头。看见洗头小姐长得靓，刚想问有没有特殊服务。转念一想前面的教训，便命令小姐进房间。
XX后刚想走人，小姐冷冷的说：新警察吧。
小五饭特：“又咋拉？”
“老警察哪有XX以后不要辛苦费的？”
小五到宾馆叫“鸡”。接线小姐一接电话就说：“新警察吧”。
小五晕：“又咋拉？我还没说话呢”
“得了，您的事迹报上都转载了”
小五因叫J得了X病.来到一家大医院.
医生一看到他就说:新警察吧.
小五这回狂晕:又咋啦.'
'老警察得了那病都找江湖医生去了那敢来大医院'.'
小五还在床上养病，旁边的病友问：“你是新警察吧？”
小五毛了：“你又咋知道？”
病友说：“现在得病的老警察哪有住院的？照样找小姐！”
小五终因纵欲过度死了.他上了天堂.天使:问你生前是个新警察吧?
小五:你又咋地知道.
天使:'老警察都下地狱去了'（2013.10.4）

181、
（2013.10.4）


182、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!（2013.10.4）


183、
（2013.10.4）

184、从前有一地主，有三个女儿分别嫁给了秀才，铁匠，淘大粪的。话说这天地主过生日，三个女婿便来祝寿，在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗，诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了，知道他是个大老粗，也想让他在人前出出丑。
大女婿沉思了片断便说：“我有一首。”便摇头晃脑的说道：“大雪如鹅毛，快马走南桥。快马回来了，鹅毛水上飘。”丈人一听连连称赞说道：“好好，马跑了个来回这雪花还在水上未化，不错。”
二女婿不服气说道：“我又有了。”便说：“铁棍水里扔，快马跑东京。快马回来了，铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道：“差强人意没老大的好。”
三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的，一时没词。地主便斜着眼问：“你说不上来了吧？”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来：“有了！”
且听他说道：“丈人放个屁，快马向西去。快马回来了，屁门还没闭。” 地主听完气得晕了过去了！（2013.10.4）

185、
（2013.10.4）


186、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。
老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”
女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。
老师答曰：“大连 ，太原.....（2013.10.4）

187、小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照
这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”
小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”
朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”
小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’”。（2013.10.5）

188、今年高考前，老爸给我打电话：
儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，
虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。
我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？
老爸：观音菩萨！（2013.10.5）

189、马英九："媒体是天生的反对党，我们应该欢迎他们的监督。报道不对，可以请求更正，但绝不能透过恐吓、抹黑，让媒体不敢发声。言论自由要能颠覆国家的政权，那么这个政权就没有存在的必要了。（2013.10.5）

190、一个朋友睡觉打呼噜被我们用手机录音，他睡醒后放给他听，听完很不爽的来了一句：你们故意下载一段猪叫，是想说我打呼噜声音大嘛！…………（2013.10.5）

191、电脑配件比可怜。
显示器说：我好惨啊！天天被人看！
鼠标说：我才惨啊！天天被人摸！
键盘说：我更惨！天天被人打！
机箱说：我比你们都惨！天天被人戳肚脐眼！（2013.10.5）

192、一天地理课上，地理老师拿了个地球仪进来，校长也正好在听课。老师为了让同学们更好地认识地球仪，就叫了小明起来。
老师：“你看今天教室里多了个什么东西?”
小明：“多了个校长。”
老师勃然大怒：“校长是东西吗?”
小明：“校长不是个东西。” （2013.10.5）

193、黄先生特别喜爱当兵的，他特意给儿子取名叫“黄军”。
一天他送儿子去上学，见公交8路车进站了，儿子还在旁边玩耍，
于是赶紧冲儿子大声喊道：“黄（皇）军快跑，8（八）路来了！”（2013.10.6）

194、
（2013.10.6）


195、领导喝大了搂住身边的女子:"要什么名牌包?随便挑."说完摸向女子大腿,女子推开他的手.领导不依不饶又把手放上去:"包不喜欢车总喜欢吧?"说罢手开始滑动,女子厌恶的想要推开他,领导紧紧的抱着她:"挺倔呀,我喜欢,想当干部吧?想去哪个部门你说."女子:"爸,你别把职业习惯带到家里来好吗?"哈哈哈哈哈（2013.10.6）

196、看梁祝结尾，当在忧伤的音乐中梁祝化作两只蝴蝶的时候，
眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福……
突然室友狂笑不止，我诧异的问怎么了？
她说梁祝是傻子，说蝴蝶的生命只有7天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？
如果变俩乌龟，这样的结局才是最完美的。
尼玛，幸亏编剧不是你。（2013.10.6）

197、我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，
结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，
只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写啊？”（2013.10.6）

198、
（2013.10.6）

199、今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比。
出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句：“我操，ATM机烧了？”（2013.10.6）

200、小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，
她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，
语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……
然后我很认真的洗了一个下午的煤球。（2013.10.6）