相声/三炒诗词

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作者/殊同


乙：今天呢，我给您表演，我这个人啊，也不会演什么，就是比较喜欢研究古诗…
甲：你是盗墓的？
乙：什么叫盗墓啊！
甲：不是爱好“古尸”吗？什么木乃伊、木姨奶什么的。
乙：什么啊！不是那个“古尸”，就是“旧体诗词”。
甲：“旧体诗词”？
乙：就是我国古代人写的诗歌。你象简单的“床前明月光，疑似地上霜，举头望明月——”
甲：“我是郭德纲！”嘿，这个我知道！
乙：什么啊！
甲：不是这么说的吗？郭德纲总这么说啊。
乙：嗨！那是他改了！这首诗是李白写的！
甲：李白！不能！李白那时候哪知道郭德纲啊？
乙：唉，不象话。感情您就知道相声，这古诗就一点不懂？
甲：懂那个干吗？相声现在火，古诗不火啊！
乙：古诗就是小众艺术，火不了！
甲：火不了？就没有火不了的东西！火不了是你没遇到我！
乙：你行吗？甲：你不知道他们叫我的什么啊？
乙：那不知道。
甲：大炒！
乙：哦，你是厨子。
甲：厨子像话吗？大炒！
乙：怎么个大炒啊？
甲：大炒，大炒作家！
乙：大炒作家！这个新鲜。
甲：这么着，我指点指点你，就把古诗弄火了！就你，你也跟着火了。
乙：你有这能耐？
甲：那，没能耐敢叫大炒吗？
乙：你有这能耐，这么着，你在这先说说，说好了晚上请你吃饭！
甲：好啊，这个炒的门类可多了，有什么素炒、小炒、爆炒——
乙：还是厨子。
甲：厨子象话吗？
乙：素炒、小炒、爆炒，这不厨子吗？
甲：你不懂！“素炒”就没成本的炒，“小炒”就小成本的炒，“爆炒”是大成本的炒。
乙：呦，还这么复杂啊？
甲：那当然，学问啊！你们要哪种？
乙：我们要那个没成本的。
甲：就是要我清炒你们。
乙：听着别扭，就是没成本的，我们也都没钱！
甲：我知道，诗人都没钱！
乙：嗨，也不能那么说。
甲：反正是不是要清炒？
乙：是清炒！
甲：清炒就得用“网络自拍法”！
乙：“网络自拍法”？
甲：对！有数码相机没有？
乙：啊！这个倒是有。
甲：会用不？
乙：会用啊，反正不太专业。
甲：哦，能照着人不？
乙：嗨，人都照不着我还买它干什么啊？
甲：能照着人？
乙：能！
甲：能照着人就行！你——你这条件差点，你们爱好古诗的这些人里有没有女的？
乙：女诗人也有啊！
甲：有漂亮的吗？乙：也有阿！
甲：好了，找个漂亮的女诗人，让她把衣服（脱衣的动作）——
乙：吁！打住！你说的什么啊！
甲：就是找个漂亮的女诗人，让她把衣服（脱衣的动作）——
乙：别比划！没这个，没有女诗人干这个！
甲：这得为诗词牺牲啊！
乙：不牺牲！
甲：你看，牺牲下，人民会记住的！去找一个？
乙：我去是找打，没有做这个的！
甲：找不着，那就得你了！
乙：我也不干！甲：不全脱光，给你留点！
乙：还留点。
甲：留双拖鞋。
乙：嗨，那顶什么啊！
甲：再带个墨镜，三点式！
乙：什么三点式啊！不行，我为诗词牺牲下倒是可以，不过多少留个短裤啊。
甲：好！留个小短裤！
乙：干吗还小短裤啊！
甲：腾地方写诗啊！
乙：哦，还写诗。
甲：当然了，半裸的身上写好了诗，自己拍好了，网上一上传帖子，博客里一发，这影响大去了！
乙：哦。
甲：帖子得起个好标题！什么“裸体的诗行”！
乙：啊！
甲：这个平淡，叫“用下半身写诗”！——“诗与人体艺术”！——“淫男赤裸裸”！
乙：这都什么啊！
甲：淫男那，吟诗的男人。
乙：这么个吟男啊！
甲：其实，最好，你去找个女诗人，“淫女赤裸裸”吸引力更大！
乙：别了，就我吧，你说写什么诗合适啊！
甲：什么诗？写那首吧，记得有个“竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知”！
乙：是有这个，大苏的！
甲：不是，是你二舅的！
乙：什么乱七八糟的！大苏就是苏轼！
甲：不管了，就写这个！“竹外桃花三两枝”写在后背，乙：哦“春江水暖鸭先知”写前面！甲：对，俩腮帮子上写“春江”，俩肩膀头上写“水暖”，俩脚面上写“先知”。
乙：还有一个“鸭”字。
甲：对！这“鸭”字得大着点写，写这么大个（比划大约能放满胸前）放在胸前。
乙：去！什么啊！我这就卖了怎么的！
甲：没，这不赶上了啊，再说，就你这样的也卖不出去啊！
乙：这不是作践人吗！
甲：是啊！就是作践人啊！清炒吗？就是死不要脸地作践自己！你这么一脱啊，大家得点击啊！咦！看这人有点意思啊，听说叫XXX，咦，上面写得什么啊，古诗！还有古诗？什么是古诗啊，学学吧，这古诗就火了！你牺牲下，人民就记住你了！
乙：就这么记住啊！这个不行！写肩膀头、脚面上的别人也看不见啊！就知道我是“鸭”了，还是“春江鸭”！
甲：那没成本的就这个！
乙：这个不行。这么着吧，你受累，把那小成本的说说，要是花钱不太多，我们倒也可以做。
甲：你们万八千的有吗？
乙：这倒是有。
甲：那就够了！
乙：这就够了？
甲：够交诉讼费就行！小成本就得用“法院起诉法”！
乙：“法院起诉法”？
甲：对，就是告名人啊！
乙：告名人？
甲：是啊，谁火告谁，借力啊！
乙：那你说告谁啊？
甲：告谁，谁火呢？告郭德纲，告他“举头望明月，我是郭德纲！”是乱改李白诗歌，要求他公开向李白赔礼道歉，赔偿精神损失费500万元！
乙：这能告得下来吗？
甲：你糊涂啊！现在打这种官司，谁非得打赢啊，这是广告！将来报纸啊、网站啊都写“郭德纲再遭诉讼，著名古体诗人XXX状告郭德纲”。你就火了！
乙：我又火了！
甲：是啊！大家一看，古体诗人，这有点意思啊！XXX！拍过裸照！
乙：没有！
甲：古体诗人！古诗？什么是古诗啊，学学吧，这古诗就火了！你牺牲下，人民就记住你了！
乙：又记住一回。
甲：告完郭德纲不过瘾，再接着告李宇春。
乙：告人家什么啊，李宇春又没改旧体诗词。
甲：没改啊，没改也能告！找个人，在网上注册个ID叫李宇春，剽窃你的诗，你去告她！
乙：可谁也不愿意注册那个“李宇春”啊。
甲：不愿意不要紧啊，你自己注册，自己剽窃自己！自己告自己！
乙：自己告自己，这可新鲜！
甲：在法庭上，你先站在原告席上，“‘李宇春’你无耻，你剽窃我的名句——‘春城无处不飞花，我是北京第一鸭’！”
乙：怎么又来了！
甲：马上你又跑到被告席，“XXX你胡说，我不是剽窃是借鉴！你是‘春城无处不飞花，我是中国第一鸭’，我的是‘春城无处不飞花，我是中国大傻瓜’！”
乙：这分乱劲啊！
甲：到时候报纸啊、网站啊都写“‘李宇春’再遭诉讼，著名古体诗人XXX状告‘李宇春’”。你就火了！当然这个李宇春得有引号，要不人家真李宇春不愿意。
乙：人家这就不愿意！人家告我们怎么办啊？
甲：告你们好啊！“李宇春状告著名古体诗人XXX”，连引号都不用了。那你就火了！
甲：大家一看，古体诗人，这有点意思啊！XXX！拍过裸照啊！还告过郭德纲！
乙：嗨！
甲：古体诗人！古诗？什么是古诗啊，
【甲乙同时】：学学吧，这古诗就火了！你牺牲下，人民就记住你了！
甲：你也会了。
乙：什么啊！这个也不行，这么会牺牲三回了！这样，干脆你说大成本的吧。
甲：大成本你们弄不起，起码的几百万的资金。
乙：这么多？
甲：不过你爸爸是电视台台长就好办了？
乙：不是。
甲：副台长也行啊？
乙：也不是。
甲：文艺部主任，大胡子！
乙：什么啊！别给人四处找爸爸好吗？还大胡子，大胡子逮起来了知道吗？
甲：逮起来了？
乙：别说那些没用的，你就说这大成本怎么炒？
甲：大成本靠电视台！办“电视大赛”啊！大成本就是“电视大赛法”！
乙：“电视大赛法”？
甲：就是办个“电视诗词大赛”啊！
乙：“电视诗词大赛”？
甲：就考大家现场写诗，对对联。
乙：诶！这个好！
甲：不过光这样也没收视率，得加才艺表演。
乙：恩，最好也是传统的，什么京剧啊，古琴啊，书法啊！
甲：对，在身上写书法。
乙：没有！
甲：评委评分，加场外投票，什么网络投票，短信投票，飞机投票——
乙：飞机那是投弹！
甲：节目名字也得改。
乙：改名？
甲：对啊，“电视诗词大赛”不吸引人啊！
乙：啊，那怎么改啊！
甲：男子组叫“超级唐伯虎”。
乙：还挺贴切！
甲：女子组叫“超级潘金莲”。
乙：打住，潘金莲不写诗。
甲：不写啊，也会吧，什么“郎啊，我和你是一条心”
乙：什么啊！不提女子组，就说说这男子组——“超级唐伯虎”。
甲：“超级唐伯虎”，多好！风流潇洒啊！谁不想参加啊！再拉个赞助，一等奖奖“秋香”！
乙：“秋香”？
甲：对阿！唐伯虎吗，奖！奖“秋香”！
乙：这都玄！
甲：大伙一听奖“秋香”，都来参加啊！我们先海选！然后1000进999，999进998，998进997，997－
乙：一个一个淘汰啊！
甲：热闹啊！这古诗就火了！
乙：我又得牺牲了
！甲：这回不用你牺牲了！
乙：不用了！
甲：不但不牺牲，还有好处啊！
乙：什么好处？
甲：你自己参赛啊！
乙：哦，组织者自己参赛。
甲：对啊！题目你都知道啊！准第一名啊，领“秋香”走，回家——
乙：先别领“秋香”，不是还有才艺表演呢吗？
甲：你不是认识评委吗，都是你找的啊，满分10分，清一色给99。
乙：不用那么多，可是还有场外投票呢，什么网络投票，短信投票，咱们控制不了啊！
甲：投票是控制不了，统计你能控制啊！
乙：这是欺骗观众！
甲：对啊！古人说：“朋友是用来出卖的，观众是用来欺骗的”！
乙：哪个古人说这个啊！
甲：电视台打鼓的说的，说是听他们台长说的！
乙：现在还都这样！
甲：别管这么多了，反正你是第一名啊！领“秋香”走，回家，进浴室——
乙：浴室？
甲：把“秋香”的外套脱下来——
乙：吁！别说了，这都玄啊！这犯法！
甲：犯什么法？
乙：犯什么法？你比赛中奖励大活人啊，你这是变相拐卖人口！
甲：谁说奖励大活人？谁拐卖人口？
乙：你不说一等奖奖励“秋香”吗？
甲：“秋香”！
乙：是啊！
甲：“秋香”！！！
乙：怎么个“秋香”？
甲：你们找个赞助是蚊香厂，到秋天蚊香卖不出去了，都赞助你们了。
乙：这么个“秋香”啊！那脱外套是怎么回事？
甲：打开包装啊！
乙：那怎么还去浴室啊？
甲：你要洗澡啊，你是文人啊！“焚香才好沐浴”啊！
乙：那为什么我这么急着洗澡啊？
甲：你得洗啊！
乙：怎么呢？
甲：胸前还写一“鸭”字呢！